Mi fantasma

Tengo una mascota fallecida; durante muchos años la alimente, la crié, la procuré, la sostuve y fui parte de su desarrollo, cuando decidí que su ciclo llegará a su fin paso a tener un nombre propio, pasado.

Pareciera que el fantasma de esa mascotita ha decidio estar presente para siempre, por más que yo fui testigo de su muerte y la sepulté, la sigo viendo, sigo sintiendo los mismo olores, el mismo deseo que me llena de lujuria y anhelo, todos esos errores que llenan de lágrimas mis ojos, esa ansiedad por un cigarro y una copa de vino.

En mi vida ya no está su vida, pero de repente se aparece, he hecho de todo, oración, limpias, rezos y demás...pero, aún sigue con vida. Es como esas trilogías en las que el villano jamás desaparece y aunque todos lo matan, en el ultimo minuto de la última escena aparece vivo para anunciarnos que habrá otra película.

¿Cuál será la próxima grabación de mi vida? ¿cuál será el título de la película, "mi mascota regresa III" o cuál?

El pasado se cargará siempre, pero no se quien es realmente quien no desea dejar a quien....si la mascota a mí o yo a la mascota, ¿será acaso el sabor agradable que te queda después de hacer lo prohibido o quizá un tormento de tentaciones?

No tengo una respuesta correcta, quiero y no quiero, deseo y no deseo, amo y me amo, quiero ser una niña, veo el retrato de la realidad y descubro mi adultez, regreso a mis sentidos y vivo con mi mascota otra vez.

Dos minutos de ociosidad son catastróficos para mi vulnerabilidad pero, a su vez, son necesarios para descansar.

Quiero correr por miles de horas, pero mi cuerpo no sigue las metas de mi cabeza, hago lo que no quiero y quiero lo que no hago, sería tan fácil si muriera, pero si muero estaría en agonía por la eternidad y acaso en la eternidad, ¿también mi mascota estaría conmigo?

¿En que momento decidí hacer lo correcto? cuando vivía con mi mascota tampoco fui feliz...ahora intento serlo, pero hacerlo es difícil....¿Realmente quien soy además de una persona voluble e inmadura? que debo hacer en el mundo? ¿Qué puedo hacer? ¿Qué quiero hacer?

¿Cómo puedo hacer lo que creo si ni siquiera puedo controlar a mi cabeza con el corazón?
¿Por qué si debía hacer lo bueno probé lo malo? ¿Acaso no es más fácil la vida de un ciego de nacimiento que de una persona que se volvió ciega? ¿Cómo me piden que me vuelva ciega, sorda y muda de mi anterior vida a ésta? ¿Cómo puedo corresponder a lo que creo si no termino de creerme?

Pienso que reviviré a la mascota, igual y encontrando sus restos podré llorarle lo que no le lloré, y podré decirle lo que no le dije, talvez despidiéndome de ella, pueda realmente olvidarla y no sentir su presencia fría viviendo conmigo cada día.